Tip     Print     RSS    Del    

Rikke Thuesen er sexolog og parterapeut og besvarer ugentlige breve om samliv og singleliv.

Find kæresten frem igen

Af RIKKE THUESEN

Offentliggjort 25.02.09 kl. 09:33

Hvordan går man fra at være sine børns far og mor til igen at være hinandens partnere og kæreste? Det handler dagens brevkasse om.

Jeg har sammen med min mand to dejlige børn, og vi elsker hinanden højt og har en god hverdag sammen. Desværre er vi langsomt gledet fra hinanden seksuelt, siden vi fik børnene, og nu er det faktisk endt i, at vi slet ikke dyrker sex mere.

Vi har slet intet overskud til hinanden, og kærligheden er også ved at forsvinde.

Vi føler, at vi elsker hinanden, men kan ikke finde ud af at leve sammen, alt går op i børn. Det fylder hele vores tid.

Hvordan skal vi lære at leve sammen igen og få gnisten tilbage?

Den ulykkelige mor

Kære ulykkelige mor

Det er nemt at falde i praktik-fælden, når man har stiftet familie, for der sker store omvæltninger, når man bliver forældre.

Et utal af nye opgaver skal løses, man er træt og har ikke det store overskud til at pleje kæresteforholdet. Man skal finde sig selv i den nye rolle som mor og far, så det er helt naturligt, at der i tiden efter, man har fået børn, ikke er så meget tid til sex og kæresteri.

Det lyder, som om I stadig er fanget i det mønster og er groet fast i det.

Det gode er, at I er blevet opmærksomme på det, mens kærligheden stadig lever, for som du selv skriver, så elsker I stadigvæk hinanden, I mangler bare at finde gnisten og den måde, I gerne vil leve sammen på.

Tålmodighed og fast arbejde
For det første skal I væbne jer med tålmodighed og være parate til at prioritere det arbejde, der ligger forude. Hvis man har forsømt parforholdet i lang tid, kræver det en indsats fra begge parter at komme tilbage på sporet.

Til gengæld kan I meget nemt opleve hurtige fremskridt. Det handler om at sætte små delmål og nyde succeserne hen ad vejen.

Jeg vil foreslå, at I arbejder med forskellige faser. Nedenfor vil jeg forklare, hvad I kan tage fat i.

Fase 1
Første fase er at få talt sammen om, hvad I savner, og hvor I gerne vil hen. Hvor ser I jeres forhold om et år, og hvilke forandringer skal der til? Hvad indeholder forholdet, hvad laver I sammen, hvor ofte er I sammen. Prøv at beskrive det forhold, I ønsker, hver for sig, og tal så om fællesnævnerne og forskellene - tegn et billede af jeres liv sammen, og gå meget i detaljer. På den måde kan I finde et fælles mål.

Fase 2
Næste fase handler om at lægge en plan - hvordan når I målet? Først og fremmest skal I jo prioritere tid sammen. Hvor meget partid om ugen skal I bruge sammen, hvad skal I lave i den tid? I starten skal I måske bare snakke sammen om alt og ingenting (bare ikke om børn ?) I skal lære hinanden at kende igen, finde ud af, hvad der sker i den andens hoved, hvad drømmer I om, hvad oplever I på arbejdet, hvad er godt og skidt. Det kan virke kunstigt i starten, men det virker. Stille og roligt skaber I et nyt mønster og en ny vane, der giver jer bedre kontakt og nærhed.

Fase 3
Dette er et tilbageblik på alt det, der virkede for jer, da I havde det godt sammen. Hvad lavede I sammen, husk på de ting, og begynd at gøre dem igen. Lavede I gode middage, og hyggede I om aftenen? Gik I ture og holdt i hånden? Nussede I på sofaen? Sov I i ske? Når I begynder at gøre de ting igen, aktiverer I gamle minder, og underbevidstheden husker alt det gode og ser det positive billede af jer som par.

Fase 4
Nu handler det om at rose hinanden. Hvor ofte komplimenterer og takker I hinanden? Se alt det gode, din partner indeholder, og sig det. Jo mere man roser hinanden for den man er, og det man gør, jo mere træder disse karaktertræk frem, og jo mere husker man at gøre det, der glæder partneren. Langsomt, men sikkert vil I både se jer selv og den anden som skønne, elskelige og vidunderlige personer.

Fase 5
Her handler det om sex og sensualitet. Når sexlivet skranter, kan man få så meget modstand mod sex, at alle former for kærtegn eller fysisk nærhed stopper. Man har så lidt lyst til sex, at man helt holder sig fra kontakt for at undgå en situation, hvor man bliver afvist eller skal afvise, og det er den sikre vej til at slå sexlivet ihjel.

Så I skal i gang med at nusse og kramme. Aftal, at I hver dag i en måned skal nusse og røre ved hinanden, uden at der må være sex imellem jer. Hvis lysten melder sig, så er det bare ærgerligt. I må ikke dyrke sex ? Kys hinanden syv minutter dagligt med tungen. Kram hinanden fem minutter dagligt (I må gerne slå det sammen), og put jer i hinandens arme fem minutter hver aften, inden I skal sove. Hvis I ikke går i seng på samme tid, så må den, der bliver oppe, gå ind og putte den, der skal sove.

I genvænner jeres kroppe til hinanden, og langsomt vil I få mere og mere lyst og behov for nærhed og kontakt.

I skal også se på jeres tid sammen med børnene. Du skriver, at det hele går op i børn, og nu skal I organisere jer, så I får tid til hinanden. Hvis I ofte er sammen med børnene hver for sig, så begynd at være sammen alle sammen. Lav mad sammen, læs godnathistorie sammen, brug 10 min. sammen til løs snak, når I kommer hjem med både de voksne og børnene. Gør det til en vane at bruge tid i hinandens selskab, og væn børnene langsomt til, at der er ved at ske en forandring, hvor I sætter hinanden lidt i fokus.

I skal gå fra at være jeres børns far og mor til også at være hinandens partnere.

Det er vigtigt, at I indstiller jer på at ville investere i den opgave, I nu skal i gang med. I skal forandre jeres forhold. Involver evt. nogle af jeres venner og familie, fortæl dem, hvad I laver, så kan I også ringe og få opbakning og støtte, når det er lidt trægt.

Når det virker uoverskueligt, så mind jer selv om målet: Husk, hvorfor I gør det her, og giv også jer selv lov til at synes, at det er lidt svært ind imellem.

I har alt at vinde. Både for jeres egen og børnenes skyld.

Held og lykke med kærligheden og gnisten.

Kærlig hilsen

Rikke